En we zijn vertrokken:

De ene blondine tegen de andere: "Dit jaar valt Kerstmis op een vrijdag".
Zegt de andere: "Hopelijk niet op de dertiende".

Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
De verpleegster vraagt:" Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby's"!
De blondine antwoordt:" Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is"!!

Vraagt het ene blondje aan de andere: " Wat denk jij is het dichtste bij, de maan of Parijs"?
Zegt de andere: " De maan natuurlijk, of kan jij Parijs vanaf hier zien misschien"!?!

Hoe zie je dat een mongooltje waterpas staat?

Dan loopt de kwijl uit beide mondhoeken.

Waarom vochten de Joden niet mee tegen Hitler?

Ze waren op kamp.

Waarom zijn Marokkanen als spërmä?

Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één.

Wat is het toppunt van pedofilie?

Kijken in de vuilbakken van de abortuskliniek of er niets te neuken valt.

Toppunt van slijtage?

Een neger met een blanke lul.

Het verschil tussen Viagra en EPO?

Viagra is om een gat te openen. EPO om het gat te dichten.

Jantje komt in een nieuwe klas hij krijgt al direct een taak hij moet de job van zijn vader in het kort uitleggen. Het eerste kindje van de klas zegt dat zijn vader advocaat is de tweede zegt dat zijn vader brandweerman is dan is Jantje aan de beurt. Jantje zegt dat zijn vader een paaldanser in een homobar is. Alle leerlingen beginnen hard te lachen. Na de les vraagt de juffvrouw aan Jantje of dat zijn vader echt een paaldanser in een homobar is waarop Jantje antwoordt: Welnee, ik kon toch moeilijk zeggen dat mijn vader in de goal stond bij den Anderlecht

Een wit en een grof brood wandelen over t straat...
vraagt da grof brood aan da wit:3mag ik u sneetje eens zien?"
Waarop da wit brood:"Gij zijt wel een GROF brood hé"

het acteert en zit vol pudding?

Jan éclair

Voor de FC B

Een elfje een kabouter en een trol zitten in het bos te eten. zegt het elfje opeens: Ik ben de liefste van het heeeeeeeele land. zegt het kaboutertje: Ik ben de kleinste van het heeeeeeeele land. zegt de trol: Ik ben de lelijkste van het heeeele land. Maar ze geloven elkaar niet dus ze gaan naar de wijze uil om het te vragen. Dus eerst gaat dat elfje naar binnen en die komt na een kwartier weer naar buiten en ze zegt: zie je wel,ik ben de liefste van het heeeeeeele land. Dus dat kaboutertje gaat naar binnen en die komt na een half uur weer naar buiten en die zegt:Zie je wel,ik ben de kleinste van het heeeeeeeeele land. Dus die trol gaat naar binnen en die komt pas na een uur weer naar buiten en hij vraagt: WIE IS GERT VERHEYEN ??

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt; en het enigste wat ik kan doen is u castreren om die druk weg te nemen." Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: "ik zie dat u maat 44 nodig hebt." Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat? "Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op." Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

"U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek." "Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk." Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

"Nu wij toch bezig zijn" zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan." De verkoper keek naar Piet''s voeten en zei: "Maat 44 niet?" Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: "Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?" Hij keek even naar Piet''s taille en zei: "Maat 36 niet?" Een beetje triomfantelijk zei Piet toen: "Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!"

De verkoper schudde zijn hoofd en zei: "Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets dat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!!"